Τρία "σεξουαλικά" ανέκδοτα...

• Κοίτα εκεί να δεις τι μπορείς να πάθεις αν δεν "πιάνουν τα χέρια σου" και αν η γυναίκα σου δεν ξέρει να κάνει σπανακόπιτα!!!

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."
- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά? Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."
Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.
- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."
- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά? Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."
Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.
- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."
- "Δεν μπορώ", της λέει.
Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.
- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."
- "Δε γίνεται."
- "Γιατί?"
- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια π!π@."
- "Και εσύ τι έκανες?"
- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"

• Για να μαθαίνουμε και κάτι χρήσιμο απ' τα ανέκδοτα!!!

Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιατικιάς του να φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα άλλο, και του λέει:
- "Θέλω να με μαμίσεις τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα."
- "Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου!!!! Αυτό δε σε νοιάζει?"
- "Όχι σε θέλω εδώ και τώρα."
Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του!
Μέσα ήταν ο πεθερός του:
- "Μπράβο", του λέει, "σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση σου και το αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου."

Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.

• Με ρέγουλα τα Viagra...

Πάει ένας τυπάς με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται!
Tου δίνει κάτι χάπια ο γιατρός και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα.
Παίρνει ο τύπος τα χάπια λοιπόν, και προχωρώντας στο δρόμο παραμιλούσε:
- Έχω πολύ καιρό να κάνω sex. Καλύτερα να πάρω δύο. A μπα, καλύτερα τρία...
Nα μην τα πολυλογούμε, τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, πήρε πέντε χάπια!!!
Φτάνοντας έχει γίνει τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης.
Σειρά παίρνουν, η πεθερά του, ο πεθερός του, η μάνα του ο πατέρας του, ο γιος του, η κόρη του...
Όλη η γειτονιά... Όλο το χωριό...! Δεν μπορεί να ηρεμήσει.
Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω???
- Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα την π....α σου για δέκα λεπτά!!! Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός.
Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο......
Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού και αρχίζει να φωνάζει:
- Γρήγοραααα... Κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται...!

jose